Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois.
Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains !--------------------------------------------------------------------------------
- Comment sortir un bébé d'un mixer ?
- Avec une paille. --------------------------------------------------------------------------------
- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil. --------------------------------------------------------------------------------
Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise. --------------------------------------------------------------------------------
Qu'est ce qui est vert et qui pue ? Un scout mort au fond d'un bois.Le canari
Un homme s'achète un canari.
Une semaine plus tard, il revient chez le vendeur et lui demande une scie pour lui scier les pattes en lui expliquant que quand son canari est sur le perchoir, sa tête touche le haut de la cage, il perd ses plumes et donc ne chante plus.
Le vendeur lui répond que s'il lui scie les pattes, son canari va mourir, mais l'homme insiste et repart heureux avec sa scie, mais sous la menace du vendeur qui lui rappelle que ra gna gna et ra gna gna va mourir.
Deux semaines plus tard, l'homme revient, rend la scie au vendeur et demande un nouveau canari !
Le vendeur victorieux lui dit : "alors, je vous avais bien dis que si vous lui coupiez les pattes il allait crever votre canari", et l'autre lui répond : "Non, c'est pas quand je lui ai coupé les pattes, mais quand je l'ai mis dans l'étau !!
Chute de 7 étages
Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !Bains de boue
- C'est grave, docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aieaieaieaie ! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ca va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...
- Papa, je veux jouer avec grand-mère ?
- Non !!!
- S'il te plaît mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre-Maman, maman, j'aime pas grand-père!
-Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots
- Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
- oh oui !
- Alors, reprends-en...
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer !Deux blondes marchent dans la rue au moment où l'une s'arrête et dit à l’autre :
- Attends, c’est quoi ça par terre, on dirait de la merde.
- Ouais tu as raison on dirait vraiment de la merde.
Alors la première se baisse pour prendre un bout de merde et le fourre dans sa bouche. Tandis qu'elle le bouffe langoureusement elle dit à l’autre :
- Ha ouais tu as raison. On dirait vraiment de la merde. Hé ben heureusement qu'on a pas marché dedans !
Un homme arrive chez le docteur à 6 heures moins 5. Le docteur est en train de fermer boutique.
L'homme lui dit : "Docteur, SVP, aidez-moi !"
- "Désolé, mon vieux, moi je ferme."
- Mais regardez, j'ai un couteau planté dans le dos."
Le docteur lui enlève le couteau du dos, puis le lui enfonce dans l'œil et lui dit : "L'ophtalmologiste ferme à 9 heures".
Un jeune homme rentre dans un bistrot : "un double whisky... non deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies : excusez-moi mais vous fêtez quelque chose ?
- Oui, ma première pipe.
- Ha c'est magnifique ça. Ca compte dans la vie d'un homme ! Je vous en sers un autre ?
- Non c'est gentil mais maintenant, le goût est passé. 
Sujet: Blague Gores 3 
Jeu 16 Aoû - 21:00
